Het Moppen-Topic

Eindexamen filosofie

Eindexamen filosofie aan de Katholieke Universiteit Leuven (KUL):

Onderwerp:
Maak een verhandeling, zo beknopt mogelijk,
die de volgende 3 domeinen raakt:

1. Godsdienst.
2. Seksualiteit.
3. Mysterie.


Eén juffrouw kreeg 20/20.

Haar antwoord:

'Mijn God! Ik ben zwanger! Maar van wie?'

 

Een man koopt de beste auto op de markt, een splinternieuwe Ferrari GT .
Het is de duurste auto in de wereld en kost 500.000 dollar.
Hij doet er een testrit mee en stopt aan een rood licht.
Een oude man op een brommerke stopt naast hem op het fietspad.
De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende ferrari en vraagt, 'Welk
soort van auto is da, zoon '?
De man antwoordt, 'Een Ferrari GTO. Kost een half miljoen dollar'!
'Da's veel geld,' zegt de oude man. 'Waarom kost die zo veel'?

Dus steekt de oude man zijn hoofd door het zijraampje en kijkt eens rondom.
'Da's een wreed schonen auto, zoon, maar ik blijf bij mijn oud brommerke'!

De kerel wil de oude man eens tonen wat zijn auto doen kan.
Als het licht op groen springt geeft hij plankgas en binnen 30
seconden, leest de snelheidsmeter 160 km/u.

Plotseling merkt hij een punt in zijn achteruitkijk spiegel op.
Het schijnt dichter te komen!
Hij vertraagt om te zien wat het zou kunnen zijn en plotseling flitst
er hem iets rechts voorbij!

'Wat op aarde kan sneller gaan dan mijn Ferrari'? vraagt de man zichzelf
af. Hij trekt de Ferrari op tot 250 km/u.
Schuin rechts voor hem ziet hij dat het de oude man op zijn brommerke is !

Verbaasd dat het brommerke zijn Ferrari zou kunnen voorbijsteken,
geeft hij nog meer gas en gaat het brommerke aan 275 km/u voorbij.

WHOOOOOOOSHHHHH!

Hij voelt zicht de koning te rijk in zijn nieuwe ferrari...
Tot hij in zijn spiegel kijkt en ziet dat de oude man die hem OPNIEUW
inhaalt!

Verbaasd door de snelheid van deze oude kerel, duwt hij de gaspedaal
volledig in en brengt de Ferrari tot 320 km/u !
Nog geen tien seconden later, ziet hij het brommerke opnieuw inlopen
op de ferrari!

De Ferrari zit op z'n einde en er is niets dat hij kan doen !!!

Plotseling knalt het brommerke tegen de achterkant van zijn Ferrari !
De man stopt en springt uit, en ongelooflijk maar waar: de oude man
leeft nog steeds!
Hij loopt naar de gehavende oude man en zegt, 'Oh God! Is er iets
dat ik kan doen voor u'?

De oude man fluistert...


MAAK..

MIJN...

BRETTELS...

LOS...

VAN...

UW...

ZIJSPIEGEL'!

 

Lieve man,

Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat.

Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest

En ik heb niets dat dit bewijst.

De laatste twee weken zijn een hel geweest.

Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag genomen
hebt en dat was voor mij de laatste druppel.

Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten doen
en naar de kapper was geweest.

Ik kookte je favoriete eten, varkenskotelletjes met wortelen en had voor de
gelegenheid een splinternieuwe negligeetje aangetrokken.

Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging voor de tv
zitten om direct na de match in slaap te vallen.

Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook
niet meer.

Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij.

Wat ook de reden is,

ik ben weg!

PS: Als je me wil zoeken, vergeet het.

Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen!

Nog een leuk leven gewenst!

Getekend: Je Ex-vrouw...


Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam
afgeroepen.


Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd,
die speciaal door een koerier gebracht was.

In de brief stond het volgende:

Beste ex-vrouw,

Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen.

Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een 'goede
vrouw' is toch iets anders dan wat jij bent geweest.

Ik kijk constant naar het sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen.

Helaas werkt het niet.

Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week, het eerste wat
in mij opkwam was te zeggen dat je 'er als een man' uitzag!

Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs
te vertellen hebt.

Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte,heb je mij waarschijnlijk verward
met MIJN BROER,

Omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met varkensvlees te eten.

Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je
negligé hing.
Ik hoopte ook maar, dat het puur toeval was
dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had, en dat jouw
negligeetje 49,95 euro kostte.

Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je
En hoopte ik dat we het terug goed konden maken.

Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de lotto van twaalf miljoen euro
gewonnen had,
heb ik ontslag genomen en ben twee tickets voor de Bahamas gaan kopen.

Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief.

Alles heeft zijn oorzaak, denk ik.

Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde.

Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had, dat ik geen cent
met je hoef te delen.

Dus het ga je verder goed.

PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel werd
oorspronkelijk als 'Carla' geboren.

Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.

Getekend :

STINKEND RIJK en SINGLE !!!

 

Een klein meisje vergezelt haar vader naar de kapper.
Als haar vader geknipt wordt staat ze ondertussen naast de kappersstoel een pruim te eten.
De kapper bukt zich naar het meisje en zegt: 'Ik denk dat je zometeen allemaal haar op je pruim gaat krijgen...'
'Ja, ik weet het', zegt het meisje, 'en ik krijg ook tieten.

 

HAHAHAHA :rolling::rolling::rolling::rolling:

 

gaaaaafffff bedankt burp
u zal nu wel kramp in de vingertoppen hebben van al dat typen

 

Zeker

Nou, omdat we toch lekker bezig zijn:

Korste sprookje:

Er was eens een prins
Hij vroeg de mooie prinses ten huwelijk
Zij zei NEE!

Hij leefde nog lang en gelukkig...

 

Even een flauwe:
Wat hoor je als je een koe koe vult met buskruit?
BAM-BOE!

 

Kleine Daan verbleef een paar dagen bij zijn grootmoeder.
Hij was een tijdje buiten aan het spelen met andere kinderen en kwam toen binnengevlogen.

"Oma, hoe noemen ze dat, als twee mensen in dezelfde kamer slapen en de ene ligt boven de andere ?"

Oma was natuurlijk wat geschokt, maar denkende aan de moderne
opvoeding besloot ze hem de waarheid te vertellen.

"Dat noemt men 'seksuele gemeenschap hebben', lieveling,
en sommigen noemen dat 'neuken'"

"OK" zei Daantje en verdween terug naar buiten om verder te spelen.

Enkele minuten later komt hij weer binnen.

"Oma, dat heet NIET neuken ! Dat heet een STAPELBED !
En de moeder van Fonske wil u dringend spreken !!!"

 

:rolling::rolling::rolling::rolling:
die is goed!!!!

 

het ligt op de grond, is groen en als je er een schop tegen geeft gaat de telefoon bij de buren...








puur toeval

 

Dagboek van een Belgisch meisje,

Lief dagboek. Ik ben vandaag negen jaar geworden en ik ben nog steeds maagd. Wat denkt U, is er iets mis met mijn vader...?

 

hahaha die is gaaf ..dan hebben we er hier nog een paar ...let op!!

--------------------
Twee oudjes, Renate ( 69 ) en Marcel ( 75 ) zitten op een bank te kletsen over de goeie oude tijd.
Zegt Renate, ‘ ik ben gisteren 69 geworden en ik voel niks anders dan pijn en ongemak.
Ik weet wat ouder worden is. Hoe voel jij je?’
‘Ik voel me als een pasgeboren baby!’, antwoordt Marcel.
‘Echt waar, voel jij je wérkelijk zoals een baby?’, reageert Renate verbaasd.
‘Yep’, antwoordt hij , ‘geen haar, geen tanden en ik denk, dat ik nu in mijn broek zit te schijten

---------------------

Ik zet mijn auto vanmiddag op een gehandicapten parkeerplaats in de stad.
Staat er een verkeersagent aan de ander kant van de straat die roept: “Hé, wat is je handicap?!” Dus ik roep terug: “Gilles de la tourette…, klootzak!”

----------------------

Een Belg (sorry belgise forumleden)heeft vliegles in een helikopter.
Belg: “Waarvoor zijn die wieken hierboven?”
Instructeur: “Voor de ventilatie.”
Belg: “Dat geloof ik niet.”
Instructeur: “Ik zal ze zo eens stilzetten. Moet je zien hoe snel je het benauwd krijgt!”

----------------------------

Een dom blondje loopt enorm te prutsen op haar werk. Haar baas wordt boos en zegt tegen het domme blondje: Waar zitten je hersenen, tussen je benen of zo?!! De volgende dag komt het domme blondje niet opdagen op haar werk. Haar baas belt haar op en vraagt: Waar blijf je, je moet gewoon werken,hoor! Zegt het domme blondje: Ik kan niet komen, want ik heb een hersenbloeding.

he he dat is eruit

 

nog eentje dan ...

Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje.
Het vliegt recht naar de volgende hole waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt.
Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn.
De vrouw snelt er naar toe.
Intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen tussen zijn kruis.
Zij: Kan ik helpen?
Hij: Neen laat maar, straks gaat het wel beter.
Zij: Ik ben therapeute en kan u misschien helpen.
Hij: Neen, echt niet.
Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen.
Zij: Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen.
Hij : Oké,doe maar.
Zij trekt zijn handen tussen zijn benen vandaan en legt ze naast hem neer.
Ze doet voorzichtig zijn broek los, steekt er haar hand in en begint zachtjes met een massage van zijn mannelijkheid om de pijn weg te nemen. Na enkele minuten zegt zij:
En, voelt dat niet beter?
Hij: Jawel… maar ik denk dat mijn duim nog steeds gebroken is.

 

Serena Williams zegt tegen haar zus Venus: "Ik denk dat onze vader hormonen in ons eten mengt om ons nog sterker te maken." "Waarom denk je dat?" antwoordt Venus. "Ik krijg haargroei op plaatsen waar je het niet zou verwachten," zegt Serena.
Venus:"Waar ?"

Serena: "Op mijn kloten!"

 

Jantje gaat naar zijn vader en vraagt wat het verschil is tussen een principe en een feit. Vader: "Ga maar naar je moeder en vraag of ze met de buurman naar bed wil voor 500.000 euro."
Dus jantje gaat naar zijn moeder en vraagt: "Mama wil je ook met de buurman naar bed voor 500.000 euro?"
"Tuurlijk," zegt ze, "het is een lekker ding dus... waarom niet en dan ook nog 500.000 euro."
Dus Jantje gaat naar vader en zegt dat moeder het wel wil.
"Ok", zegt vader, "ga nu naar je zusje en vraag het zelfde."
Zusje geeft hetzelfde antwoord en Jantje gaat weer naar vader. "Vader Vader Vader, zusje wil ook wel."
"Ok", zegt vader: "in Principe zijn we nu miljonair maar het feit is dat we 2 hoeren in huis hebben."

 

Ben je lekker op vakantie in Denemarken kom je een straatnaam tegen met een enorme aantrekkingskracht..

 

Een oud koppeltje zit in een cafe wat te keuvelen. Een jongeman aan het tafeltje ernaast luistert ongewild mee :
Zij : Herbert, weet je nog, 50 jaar geleden, toen we elkaar hier voor het eerst ontmoet hebben...
hij : Ja liefste, het was liefde op het eerste gezicht...
Zij : en weet je nog hoe je me, als het donker was, meenam naar de weide, hier achter het schuurtje...
Hij : hoe zou ik dat ooit kunnen vergeten, liefste
Zij (wat ondeugend) : en weet je nog dat we toen stomend de liefde bedreven, telkens en telkens weer opnieuw, tot we beiden totaal uitgeput waren...
(De jongeman wordt hier een beetje rood, maar spits zijn oren om het gesprek verder te volgen)
Hij : Ja, liefste, ik herinner het me alsof het gisteren was.
Zij : Laten we dan nog eens doen !
Hij : Met veel plezier, lekkere schat van me...

Het koppel staat op en gaat naar buiten. De jongeman kan zijn nieuwsgierigheid echt niet bedwingen en besluit hen te volgen naar de weide. In de schemering ziet hij effectief hoe het koppel uit de kleren gaat, de vrouw gaat op handen en knieen zitten, de man erachter, zij zet zich schrap tegen de afspanning van de weide, en het koppel begint van jetje te geven zoals de jongeman nog nooit meegemaakt heeft.
Wild, onstuimig, keer op keer opnieuw, er lijkt maar geen einde aan te komen. Tot beiden uitgeput op de grond vallen. De jongeman begrijpt er niks van. Het koppel is zeker 70+ en toch nog zoooo viriel ???? Daar moet hij het fijne van weten.
Hij raapt zijn moed bijeen en stapt op het koppel af.
Sorry meneer, zegt hij, ik kon het niet helpen van uw conversatie in het cafe te overhoren. Ik werd nieuwsgierig en ben u gevolgd. U moet mij vertellen hoe u dat doet, op uw leeftijd nog ZO viriel zijn !?!?

Beste man, zegt het oudje, het heeft niks met viriliteit te maken, 50 jaar geleden stond er nog geen elektriciteit op deze afspanning...

 

Er gaat nu ook het gerucht dat Rabobank zich terugtrekt uit de financiële wereld. Vanwege de vele misstanden in die sector.