Het Moppen-Topic

misbruik.............hahahaha



In een park in Rotterdam, dichtbij Diergaarde Blijdorp, ligt een Marokkaan in 't gras te zonnen naast 'n vijver.
Komt daar plotseling een ontsnapte krokodil uit Blijdorp uit die vijver!
HAP.....heel het lijf van die Marokkaan wordt opgeslokt behalve zijn hoofd,
dat hangt daar nog zo uit de bek van die krokodil!
Passeert er een oud koppel:
"Toe maar zeg" zegt de man, "kijk dat nou......profiteren van een uitkering maar wel een dure slaapzak van Lacoste!"

Als het een moderator niet aanstaat dan a u b verwijderen
mvg
Frederik

Gas ophoping

Een vrouw merkt dat haar buik dikker wordt, ze is er niet gerust op en gaat naar de dokter. Als hij haar onderzocht heeft, zegt de dokter dat ze zich geen zorgen hoeft te maken.
"Mevrouwtje", zegt hij, "het is een ophoping van gas in uw buik. Dat gaat vanzelf weer over."

Maar de buik van de vrouw wordt alleen maar dikker en ze gaat weer naar de dokter.
"Nee mevrouw, u bent niet zwanger", zegt de dokter, "het is echt alleen maar lucht, alleen maar lucht."

Gerustgesteld gaat de vrouw naar huis, maar de kwaal gaat niet over haar buik wordt steeds dikker. Ook bij het derde bezoek aan de dokter krijgt zij te horen:
"Mevrouwtje, het is alleen maar lucht, alleen maar lucht."
Hierna krijgt de dokter de vrouw niet meer op bezoek.

Als de dokter enkele maanden later door een drukke winkelstraat loopt, ziet hij ineens de vrouw achter een kinderwagen lopen. Hij loopt naar de vrouw toe, kijkt in de kinderwagen en ziet een tweeling liggen. Dan vraagt de dokter aan de vrouw:
"Wat is dat nou?"
"O gewoon", zegt de vrouw, "twee scheten met een pet op."

mvg
Frederik

Tamme leeuw
--------------------------------
"U hoeft niet bang te zijn", zei de oppasser in de dierentuin tegen de bezoekers.
"De leeuw is héél tam, hij is met de fles grootgebracht."
"Dat ben ik ook", zei één van de bezoekers.
"Toch ben ik dol op biefstuk en karbonade."

Mvg
Frederik

cowboy laarzen

Een echtpaar op leeftijd,Margaret en Bert,wonen in California.
Bert wilde altijd graag zo'n paar echte cowboy laarzen.
dus toen hij een paar in de uitverkoop zag,kocht hij ze direct,trok ze aan en liep er trots mee naar huis.
Hij liep het huis in en zij tegen vrouw:'Zie je iets verschillends aan mij?'
Margaret bekeek hem nauwkeurig en antwoorde NEE en mopperde nog wat.
Totaal gefrustreerd stormt Bert de badkamer in,trekt zijn kleren uit en loopt terug de kamer in,geheel naakt behalve zijn laarzen.
Wederom,deze keer een beetje luider,vraagt hij zijn vrouw:Zie je Nu iets verschillend aan mij?
Margaret kijkt op en zegt:Bert,wat is er verschillend?
Het hangt vandaag naar beneden,het hing gisteren naar beneden en zal morgen weer naar beneden hangen.
Woedend schreeuwt Bert:En weet je waarom het naar beneden hangt Margaret?
Nee antwoord Margaret.
Het hangt naar beneden omdat het naar mijn nieuwe laarzen kijkt.
Waarop
Margaret antwoord:
Je had een hoed moeten kopen Bert,een hoed.

krachtig

Een man van 85 wil nog eens sex met zijn vrouwtje van 80.
'Stop zegt ze ' zonder condoom geen sex.
Maar waarom zegt de man'Op jouw leeftijd kun je toch geen kinderen meer krijgen'.
Zij'Maar wel salmonella met zulke oude eieren'.

Een Boeing 737 heeft motorproblemen.
De piloot waarschuwt de passagiers zich gereed te maken voor een noodlanding.
Een schone Française grijpt haar handtas en begint verwoedt haar make-up bij te werken.
De Arabische dame naast haar kijkt haar verbaasd aan en vraagt haar waarom ze dit doet.
De schone Française antwoordt:
Ze redden altijd de mooiste als eerste!
Vlug pakt de Arabische dame haar handtas en haalt al haar gouden sieraden eruit en doet ze 1 voor 1 om.
De Afrikaanse naast haar kijkt haar verbaasd aan en vraagt haar waarom ze dit doet.
De Arabische dame antwoordt:
Ze redden altijd de rijkste als eerste!
Hierop gaat de Afrikaanse staan doet haar slip uit, rok omhoog en gaat voorover gebogen met haar billen voor het raampje staan.
De Française en de Arabische kijken haar verbaasd aan en vragen haar waarom ze dit doet.
De Afrikaanse antwoordt:
Ze zoeken de zwarte doos altijd het eerst!

BIJ DE KEURINGSARTS.
Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil
graag afgekeurd worden.
Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden.
´Beroep?´ vraagt de arts. ´Vrachtwagenchauffeur.´
´Wat zijn je gebreken?´ vraagt de arts.
´Mijn koplampen werken niet,´ zegt de jongen, lollig.
´Hoe bedoel je,´ vraagt de arts.
Ik bedoel: ik heb slechte ogen.´
´We zullen eens zien,´ zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters.
De arts wijst op kleine letters: ´Kun je dit lezen?´
´Nee, sorry,´ zegt de jongen.
De arts wijst op grotere letters: ´Kun je dit dan lezen?
'Nee, sorry,´ zegt de jongen.
De arts wijst op de allergrootste letters:´Kun je dit dan lezen?´
´Absoluut niet,´ zegt de jongen.
´Dat is inderdaad niet zo best,´ zegt de dokter, ´maar ik heb nog een tweede test.´
Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord staan.
´Zie Je wat?´ zegt de dokter. Niets,´ zegt de jongen.
´Nou,´ zegt de dokter,
´misschien werken je koplampen niet maar je richtingaanwijzer doet het wel.´
'GOEDGEKEURD

Huwelijk

Fred en Mary zijn net getrouwd, maar kunnen geen huwelijksreis veroorloven, dus gaan ze na de trouwerij naar het huis
van Fred's moeder en vader voor hun eerste nacht samen.

De volgende ochtend, staat Johnny, Fred's kleine broertje, op en eet zijn ontbijt.

Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Fred en Mary al op zijn gestaan.
Ze antwoord: 'Nee'.
Johnny vraagt: 'Wil je weten wat ik denk?'
Zijn moeder antwoordt: 'Ik wil niet horen wat jij denkt! Ga maar gewoon naar school.'

Als Johnny thuis komt tussen de middag vraagt hij aan moeder: 'Zijn Fred en Mary al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Johnny zegt: 'Weet je wat ik denk?'
En zijn moeder zegt: 'Het maakt niet uit wat jij denkt! Eet je boterham en ga weer naar school'

Na school komt Johnny thuis en vraagt weer: 'Zijn Fred en Mary al op?'
Ze antwoordt 'Nee.'
Hij vraagt: 'Weet je wat ik denk?'
En zijn moeder zegt: 'Ok, vertel me dan maar wat jij denkt'
Hij zegt: 'Vannacht kwam Fred in mijn kamer de vaseline halen en ik denk dat ik hem mijn secondenlijm heb gegeven'

Snelle Eddie,

Eddie wilde zo dolgraag sex hebben met dat hardstikke leuke mokkeltje op zijn kantoor...maar ze had al verkering met iemand anders.

Op 'n zekere dag was Eddie zó gefrustreerd dat'ie tegen haar zei : "Ik geef je 100 Euro als ik sex met je mag hebben...".

't Meisje keek hem aan en zei "Nee !" Eddie zei : "Ik ben reuze snel. Ik gooi het geld op de vloer, jij bukt om het op te rapen; ik ben al klaar voordat je het geld hebt opgepakt ".


Ze dacht er even over na en zei dat ze het met haar vriendje zou bespreken........dus belde ze hem op om de situatie uit te leggen. Die zei :"Je moet 'em niet om 100-, maar 200 Euro vragen; en het geld dan zo snel mogelijk oprapen. Heeft'ie niet eens de tijd om z'n broek naar beneden te doen ".

Ze ging ermee accoord en accepteerde het voorstel.
Een half uur verloopt en de boyfriend wacht nog steeds op een telefoontje. Eindelijk na 3 kwartier kan'ie niet langer wachten en belt haar op. Krijgt hij een hevig hijgende vriendin aan de telefoon die nauwelijks kan uitbrengen:

"Die kolerelijer had alleen maar kwartjes !"

Met mijn grote bek,



Gisteravond werd ik op weg van het café naar huis aangehouden door de politie.
"Alcoholcontrole, papieren !" snauwde de agent.

Ik gaf hem mijn papieren ...

"Heeft u gedronken ?" vroeg hij.
Ik zei: " ik heb geen druppel alcohol gedronken agent."

"Ok, een kleine test: Stel, u rijdt in het donker op straat en er komen u plotseling twee lichten tegemoet, wat is dat dan ? "

Ik (fier) : "Een auto."

Agent : "Tuurlijk, maar welke merk ? Een Mercedes, een Audi of een BMW ?"
Ik : "Weet ik veel !"
Agent : "Dus toch gedronken ?"
Ik : "Ik garandeer u dat dat niet zo is !"

Agent : "Ok, nog een test : Stel , u rijdt in het donker op straat
en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat ?"
Ik (weer fier): "Een motor !"
Agent: "Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk ? Een Honda, een Kawasaki of
een Harley ?"
Ik: "Weet ik veel !"
Agent: "Dus toch gedronken ?"

Ik werd langzamerhand kwaad , dus ik vroeg:
"Zo, meneer de agent. Ook een vraagje: Er staat een vrouw langs de weg.
Ze is schaars gekleed, draagt een mini-rok, netkousen en hoge naaldhakken.
Wat is dat ?"
Agent: "Da´s duidelijk, dat is een prostitué, oftewel plat gezegd een hoer !"

Ik: "Tuurlijk, klopt, maar welke ? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder ?"

'k Mocht daarna wel te voet naar huis...

Groetjes Hans.






--------------------------------------------------------------------------------

COWBOY LAARZEN!!!!

Een echtpaar op leeftijd, Margaret en Bert, wonen in California.
Bert wilde altijd graag zo’n paar echte cowboy laarzen. Dus toen hij een paar in de uitverkoop zag, kocht hij ze direct, trok ze aan en liep er trots mee naar huis.
Hij liep het huis in en zei tegen zijn vrouw:’Zie je iets verschillends aan mij?’
Margaret bekeek hem nauwkeurig en antwoordde: ‘Nee.’en mopperde nog wat.
Totaal gefrustreerd stormt Bert de badkamer in, trekt zijn kleren uit en loopt terug de kamer in, geheel naakt behalve dan de laarzen.
Wederom, deze keer een beetje luider, vraagt hij zijn vrouw:
‘Zie je NU iets verschillends aan mij?’
Margaret kijkt op en zegt: ‘Bert, wat is er verschillend? Het hangt vandaag naar beneden, het hing gisteren naar beneden en zal morgen weer naar beneden hangen.’
Woedend schreeuwt Bert:’En weet je waarom het naar beneden hangt Margaret?”
‘Nee’, antwoordt Margaret.
‘Het hangt naar beneden omdat het naar mijn nieuwe laarzen kijkt.’
Waarop Margaret antwoordt:
‘Je had een hoed moeten kopen Bert, een hoed’



Groetjes Hans.

Een man en een vrouw staan te wachten bij een bushalte.

Op een gegeven moment zegt de man tegen de vrouw:
"Weet U dat ik paranormaal begaafd ben?

Ik weet zeker: als de bus er straks aan komt raakt 'ie in de bocht in de
slip en ramt 'ie zo het bushuisje.
Ik ga aan de overkant staan wachten. En de man loopt naar de overkant.
De vrouw begint te twijfelen of de man misschien gelijk heeft.
Voor de zekerheid gaat zij ook aan de overkant staan wachten.
Even later komt de bus er aan en ja hoor als de bus de bocht door komt
raakt 'ie in de slip en ramt 'ie het bushuisje.
De vrouw roept uit:
Meneer dat was een geweldige voorspelling!
Dat was formidabel!
Dat wil ik ook leren!
"Dat kan wel" zegt de man"maar dan moet U met mij mee naar huis" En de vrouw gaat met hem mee.
Bij de man thuis gekomen zegt hij tegen haar:
"Nu moet je je bloes uittrekken." De vrouw trekt haar bloes uit.
"Nu moet je uw rok uittrekken. " De vrouw doet haar rok uit.
"Nu moet je je slipje uitdoen.
" Zegt de vrouw: "Dan ga je me zeker neuken?"
Zegt de man: "Zie je? Je begint het al aardig te leren."

Groetjes Hans.

Steeds duurder

Een man komt een dierenwinkel binnen om een papegaai te kopen. De verkoper wijst op de 3 exemplaren die hij heeft.
"Die linker kost 500 euro."
"Da’s wel prijzig, hoor", zegt de man.
"Maar dat is omdat hij met een computer kan werken. Hij kan systeemfouten opsporen en herstellen."
De man is wel onder de indruk.
"Maar wat kost de tweede?"
"Die is 1500 euro, maar die kan als netwerkbeheerder werken en zorgen voor optimale configuratie van verschillende mainframes."
"Zo!" de man staat verstelt, "Maar die laatste dan?"
"Die is 3500 euro."
"Wat doet die dan, als ’ie zo duur is?"
De verkoper haalt z’n schouders op:
"Eerlijk gezegd heb ik ’m nog nooit wat zien doen, maar de andere 2 noemen hem altijd chef."

mvg
Frederik

Kaars



De pastoor gaat op huisbezoek bij Kees en Mien. Zij zijn inmiddels een jaar getrouwd.

De pastoor informeert: ”Nog geen gezinsuitbreiding hier?”

“Nee” zegt Kees, "we oefenen vaak, maar het is ons nog niet gelukt.”
“Nou” zegt de pastoor, “ik ga deze week naar Rome en daar zal ik een kaars opsteken voor jullie.”
Vijf jaar later gaat de pastoor weer eens op huisbezoek.
Mien komt naar voren en veegt haar handen af aan haar schort.
"En Mien, hoe gaat het hier?” vraagt de pastoor.
“Goed, mijnheer pastoor. Wij hebben nu vier kinderen. Ons Bartje, Mientje, Hiske en kleine Jan.”
“Kijk eens aan, kijk eens aan” zegt de pastoor. “Is Kees ook thuis?”
“Nee mijnheer pastoor, hij is naar Rome.”
“Naar Rome? Is hij op bedevaart?”
“De kaars uitblazen, mijnheer pastoor!”

Een echtpaar besuit voor hun 40 jarig huwelijk om eens buiten de deur te gaan eten. Gekozen wordt voor een restaurant aan de Grebbeberg. Nadat zij een heerlijk diner hadden genuttigd gaat de vrouw afrekenen bij de ober. Zij vertelt de ober dat dit een bijzondere gelegenheid was en dat zij voor deze locatie hadden gekozen omdat haar man 50 jaar geleden daar had gevochten. Daarop zei de ober: Mensen die hier gevochten hebben zijn mijn gasten, U hoeft niets te betalen U krijgt dit diner van het huis.
Daarop bedankt de vrouw de ober en zij verlaten het restaurant. Bij de deur zegt de man nog: Danke shön und wiederzehn!

Groetjes Hans.

Wij hebben niet zo vaak meer seks zegt de ene vent tegen de andere.
Je moet er wat tegenover stellen, doe af en toe een klusje in huis zodat je een ervoor bedankt kunt worden.

2 maand later komen ze elkaar terug tegen.
En? Al meer succes?
Ja hoor, al meer dan een maand hoef ik geen enkel klusje meer te doen.

A C-130 was lumbering along when a cocky F-16 flashed by. The jet jockey decided to show off.



The fighter jock told the C-130 pilot, 'watch this!' and promptly went into a barrel roll followed by a steep climb. He then finished with a sonic boom as he broke the sound barrier. The F-16 pilot asked the C-130 pilot what he thought of that?

The C-130 pilot said, 'That was impressive, but watch this!'



The C-130 droned along for about 5 minutes and then the C-130 pilot came back on and said: 'What did you think of that?'

Puzzled, the F-16 pilot asked, 'What the heck did you do?'

The C-130 pilot chuckled. 'I stood up, stretched my legs, walked to the back, took a leak, then got a cup of coffee and a cinnamon roll.'

hahahaha, henri kaper Geweldig !

De passagier op de achterbank van een taxi buigt voorover en tikt de chauffeur op de schouder om hem een vraag te stellen.
De chauffeur schreeuwt het uit, verliest de controle over het stuur, vermijdt juist een passerende autobus en stopt op het voetpad op enkele centimeters van een winkelraam!
Na enkele ogenblikken van volledige stilte zegt de chauffeur met bevende stem: "het spijt me, maar je hebt me de stuipen op het lijf gejaagd".
De passagier verontschuldigt zich en zegt dat hij werkelijk niet kon voorzien dat een lichte schouderaanraking zulke gevolgen kon hebben.
De chauffeur antwoordt: "Je moet je niet verontschuldigen, het is helemaal mijn fout. Het is vandaag mijn eerste dag als taxichauffeur... tot gisteren heb ik 25 jaar met een lijkwagen gereden."

Julia, een Italiaanse vrouw, was buitengewoon devoot.
Nadat ze trouwde, weigerde ze elke vorm van voorbehoedsmiddel, trouw aan haar geloof.
Ze kreeg 17 kinderen.
Haar man werd echter ziek en overleed.

De tijd verstreek en Julia huwde een andere man.
En weer weigerde ze elke vorm van voorbehoedsmiddel.
Zij kregen 15 nakomelingen.
Haar tweede man werd eveneens getroffen door een ziekte en overleed.

Kort na zijn heengaan werd ook Julia erg ziek en stierf.
Op het kerkhof tijdens de begrafenisplechtigheid keek de priester neer op de kist, wierp daarna zijn blik ten hemel en sprak met uitgestrekte geheven armen: "Eindelijk zijn ze tesamen!"

Dit bracht een mannelijk familielid duidelijk in verwarring en na de dienst vroeg hij de priester om uitleg.
"Mijnheer pastoor," zei hij, "tijdens de plechtigheid zei u: "Eindelijk zijn ze tesamen! Bedoelde u Julia haar eerste echtgenoot of Julia haar tweede echtgenoot?"
De priester keek geruime tijd stomverbaasd naar de man en sprak: "Ik bedoelde haar benen!"