Het Moppen-Topic

Een vrouw komt 's morgens beneden in de keuken, en zegt tegen haar man

“ik heb gedroomd dat ik de hele nacht gefietst heb”.

“Ja” zegt haar man “ik heb ook gedroomd”,

“ik heb gedroomd dat ik de hele nacht de liefde bedreven heb”.

En zijn vrouw onmiddellijk “was het met mij”?

“Nee” zegt hij,

“jij was weg met de fiets”.

Mvg
Frederik

 

Allerheiligen!!!

In de vroege morgen van de 1e november

wordt een man wakker

en kust zijn vrouw op haar borsten en haar vagina.

De vrouw wordt wakker

en vraagt:

Wat ben jij aan het doen???

zegt de man:

Het is vandaag Allerheiligen

en ik kus alles wat me heilig is..

Het wordt 4 mei,

de vrouw wordt wakker

en begint de penis van de man te kussen.

vraagt de man:

wat doe jij nou???

zegt de vrouw:

Het is vandaag toch

dodenherdenking????

 

Een vrouw met een hazenlip (die daardoor de L niet uit kan uitspreken) is 25 jaar getrouwd en besluit iets lekkers te maken voor haar man.

Vrouw: "Kijk eens man, omdat je zo nief bent heb ik een nekker etentje voor u gemaakt."
En inderdaad, ze hebben lekker gegeten, met daarna nog een glaasje champagne en vroeg naar bed.
Eenmaal in bed komt de man met de verrassing van de dag tevoorschijn.
Twee tickets om met z'n tweeën 14 dagen naar de Bahama's te gaan...
De vrouw is in de zevende hemel met dit cadeau en fluistert tot hem: "Hartstikke nief, echt heen erg nief."
Ze besluit om haar man eens extra te verwennen. Met haar hoofd onder de dekens zakt ze naar beneden en verwent haar man als nooit tevoren.
Vrouw: "Is het nekker man?"
Man: "Neenee, met Jetair."

 

Vier mannen lopen al weken te plannen hoe ze elk hun echtgenote zouden
kunnen overtuigen hen eens een weekendje met vrienden te laten gaan om te
jagen en vissen. Na vele weken denkwerk en overleg, worden de plannen
concreter. Enkel de vrouw van Jean, wil hem niet laten meegaan.

Een beetje teleurgesteld vertrekken de anderen de volgende zaterdag heel
vroeg op uitstap. Wanneer ze bij een plaatsje aan de rand van het bos,
vlak bij een rivier aankomen, alwaar ze hun kamp willen opslaan, zien ze tot
hun verbazing reeds een tentje staan, brandt er een kampvuur, waarboven Jean een vers gevangen vis staat klaar te maken.

De andere mannen zijn blij en verrast hun vriend Jean te mogen begroeten,
maar toch ook nieuwsgierig naar wat Jean heeft moeten doen om toch mogen
mee te gaan.




Eén vraagt: "Sinds wanneer ben jij al hier?" en een ander "Hoe
heb jij plots gemogen van je vrouw?"

Jean antwoordt: "Gisteren, in de vooravond, zat ik, schijnbaar triestig in
mijn zetel. Plots voelde ik warme poezelige handjes voor mijn ogen en zei
mijn vrouw: 'k zal je snel laten opkikkeren!"

Ik keek op en zag mijn vrouw in sexy lingerie gekleed. In haar ogen had ze
een ondeugende blik, die had ik al in geen jaren meer gezien. Ze nam mijn
hand en troonde me mee naar de kamer. Daar stonden meer dan tien kaarsen
te branden en die verspreidden ook nog eens een speciale geur. Opwindende
aroma's, aldus mijn vrouw. Ze gaf me handboeien en gebood haar aan het bed
vast te maken. Dat heb ik dan maar gedaan.

En toen zei ze: "En nu mag jij doen wat je maar wil!"

En voilà, hier ben ik dan!

​

​

 

Grappig maar die is 6 februari al langs gekomen

 

Een inbreker is in een huis aan het rondsnuffelen toen hij ineens een stem hoorde roepen, Jezus weet dat je hier bent. Verschrikt schijnt de inbreker met zijn zaklantaarn rond in de kamer, maar ziet helemaal niemand, dus zoekt hij verder het huis door. Opeens weer die stem die zegt, Juzus ziet je hier bezig. Wederom schijnt hij de kamer rond en ziet een kooi met papagaai. Hij zegt tegen de papagaai, wie ben jij dan? Ik ben Mozes zegt de papagaai. Haa ha, wie noemt zijn papagaai nou Mozes! Papagaai weer, dezelfde persoon die zijn pitbull Jezus noemt.......................!

Groetjes Hans.

 

ik heb bijna elke dag seks:
maandag bijna,
dinsdag bijna,
woensdag bijna....

 

Sven Kramer

Wat is de overeenkomst tussen Sven Kramer en de NS??












Als er ijs ligt werken de wissels niet.

Hans

 

Misselijk mopje hoor. :bad-words: :bad-words: :bad-words:

 

Hier janneman, nog eentje speciaal voor jou.

Uiteraard is Gerard Kemkers ontslagen, deze komt bij het arbeidsbureau. Hier wordt door de loketjuffrouw een formulier ingevuld. Deze vraagt na een tijdje aan Kemkers; Mijnheer wilt u een binnen of buiten baan. :rolling::rolling::rolling:

Hans

 

Wat is het verschil tussen Sven Kramer en een vuilnisman?

Een vuilnisman heeft een buitenbaan.

 

Echt gebeurd:
Mijn vrouw wekte mij op een ochtend, ik werd erg verdrietig wakker.
Toen ze vroeg waarom ik zo verdrietig was zei ik:
Als je me twee minuten langer had laten liggen, had ik de elfstedentocht gewonnen...

 

Nog 1 voor jou Janneman

Sven heeft ook een bekeuring gehad.

voor het onnodig op de linker baan rijden.:rolling::rolling::rolling:

 

Wat is dat met die Sven Kramer? Ik ben Belg, wellicht daarom dat het me even ontgaat?

 

Mag ik de MOD vragen de baan even te vegen, het begint vervelend te worden.

 

Even uitleg: onze nationale trots Sven Kramer is zijn gouden plak voor de Olympische 10 kilometer schaatsen misgelopen omdat zijn coach hem bij de laatste wissel de binnenbaan i.p.v. de buitenbaan op stuurde. Nederland rouwt.
Maar die jongen is geloof ik 24, die gaat nog minstens 2 Olympische Spelen mee... komt wel goe...

 

Binnen of Buiten baan vegen.

 

"nederland rouwt" klinkt wel "grappig" als je bedenkt dat er dagelijks vele mensen van honger, aids en andere gezellige dingen omkomen, maar goed, zo kan je alles wel weer relativeren...
wat je dus eigenlijk dus weer niet teveel moet doen, want dan is weer helemaal niks erg en kan je je nergens meer druk om maken... hey, leuk, zelf psycholoogje spelen voor jezelf .

nee hoor, vind het erg leuke mopjes! Ook die over onze Sven. kom maar op!