Het Moppen-Topic

Ik heb gehoord dat Kemkers nu een carriere als tandarts overweegt..

Hij helpt je gegarandeerd van je plak af..


Als ik Kempers was, zou ik van baan wisselen!

ProRail heeft al aangegeven dat de defecte wissel niet aan hen lag.

ANWB word nieuwe sponsor van Sven Kramer; Hebben wij u ooit de verkeerde kant opgestuurd?

TomToms nieuwe sponsor Sven Kramer. Na 6400 meter rechts aanhouden.

Sven Kramer ging als een trein, inclusief wisselstoring

Na de hit "vandaag is goud de kleur van Sven Kramer" heeft Marco Borsato een nieuwe hit "Je moet naar binnen"

Heb jij net als Sven Kramer de verkeerde baan gekozen? Kijk dan op ,,Monsterbord,, De ideale carrière site.

Na Hiddink is Kemkers nu de meest populaire nederlandse coach in korea

Kemkers klopt vanavond aan de deur van Sven Kramer "Sven ben je binnen"?

Wat hebben Pro Rail en Sven Kramer gemeen? Ze kunnen beiden niet met ijs en wissels omgaan
Heb je al gehoord van Sven Kramer, hij gaat van baan wisselen
Sven Kramer tegen Kempers: "Klootzak!". Kempers tegen Sven: "Dat vind ik een beetje kort door de bocht"
Voor Sven Kramer geldt nu dat hij zich voelt als een boer met KIESpijn..
Johan Cruijf wist het beter: Ik zei nog tegen Kemkers: winnen is simpel,.. Je moet altijd een binnenbochtje meer maken dan de ander

 

Moet die laatste niet zijn een BUITEN bochtje???

maare ik vind al die ophef een beetje overdreven allemaal.
Ik heb helemaal niets met sport en als iemand een foutje maakt is het gewoon jammer maar helaas.
over 4 jaar is er weer een kans begrijp ik... dus dan kan hij het weer helemaal goedmaken.

 

Prins Charles besliste om iedere morgen te gaan joggen.
Iedere dag, passeerde hij aan dezelfde straathoek een hoertje.
Hij leerde zichzelf te stalen tegen de verleiding van het hoertje: "Honderdvijftig pond", schreeuwde ze vanop de stoep.
'En hij riep telkens terug: "Neen vijf pond", alleen maar om haar te doen zwijgen.
Dit ritueel herhaalde zich iedere dag.
Hij liep voorbij, zij schreeuwde: "Honderdvijftig pond", en hij riep terug: "Neen vijf pond".
Op een dag besloot vrouw Camilla dat ze ook zou meejoggen.
Wanneer ze de straathoek naderden realiseerde Charles zich dat het hoertje haar uitnodiging weer zou roepen en dat Camila zich zou afvragen wat er wel elke morgen gebeurde.
Terwijl ze de hoek naderden wilde hij een goede uitvlucht zoeken en was nog meer op zijn hoede als anders.
En ja, daar was het meisje van plezier. Hij probeerde geen oogcontact te maken met het meisje terwijl die het joggende echtpaar nakeek.
En van op het trottoir schreeuwde ze: "Zie je nu wat je krijgt voor jouw vijf pond, jij gierige vrek."

 

2 mannen zitten ik de kroeg
de eene zegt: bliksem is het aller snelst je ziet de flits en bijna gelijk daarna hoor je de donder.
zegt de ander: nee licht is sneller je drukt hier het knopje in en 5 kilometer verderop gaat bijna gelijk het licht branden.
komt er een dronken vent aan lopen die zegt: nee diaree is het aller snelst ik had het laats ik was sneller als de bliksem bij je wc.
ik drukt het knopje in en nog voor het licht brande zat ik helemaal onder de stront.





een vrouw belt de brand weer:
kunne jullie NU komen ik heb een overstroming, me hele woonkamer staan onder een 10cm water.
nee mevrouw we kunnen niet voor elke ''overstroming'' direct komen er zijn urgentere zaken.
ja zegt de mevrouw maar ik woon 3 hoog

 

Marathon







Een vrouw had een geheime affaire terwijl haar man op het werk was.

Op een dag lag ze met haar minnaar in bed, toen ze plotseling haar man's auto de oprit hoorde komen. O mijn God, haast je!

Grijp je kleren, riep ze naar haar minnaar, en spring uit het raam, mijn man komt thuis. De minnaar zei: ja, maar ik kan niet uit het raam springen, het regent!

Joh, die regen is je minste zorg! Als hij ons beiden ziet, vermoordt die ons!

Dus de minnaar pakt zijn kleren en springt uit het raam en begon te rennen.

Onder het rennen ontdekte hij al snel dat hij midden in de jaarlijkse stadsmarathon terecht was gekomen.

Dus hij besloot maar mee te rennen tussen de 300 anderen.

Hij was nog steeds naakt, met z'n kleren onder zijn arm.

Na een tijdje kwam een marathonloper naast hem rennen en vroeg:

Ren je altijd naakt?

De man: jazeker, het voelt geweldig, je voelt de lucht langs je huid waaien tijdens het rennen.

Een andere marathonloper kwam naast hem rennen en vroeg:

Draag je altijd je kleren onder je arm tijdens het rennen?

De man: jazeker, dan kan ik me aan het einde van de marathon direct aankleden en in mijn auto naar huis rijden.

Toen kwam een derde marathonloper naast hem rennen en vroeg:

Heb je altijd een condoom om als je aan het lopen bent? nweer: :new-alien:



De man: alleen als het regent.

mvg
Frederik

 

Een man gaat met zijn schoonmoeder naar Jerusalem, omdat zij dit ooit eens wilde zien. Na een paar dagen overlijdt zij plotseling en de man zoekt een begrafenis ondernemer voor een verzorgde uitvaart.
Zegt de uitvaarder, ik heb voor U 2 mogelijkheden, wij kunnen haar hier in heilige en gewijde grond begraven voor 1000 euro, of wij kunnen haar naar Nederland laten overbrengen en dat kost 10000 euro.
De man denkt even na en zegt, ik wil haar in Nederland laten begraven. Hierop antwoord de uitvaarder, maar meneer hier kost het veel minder en bovendien hebben we hier heilige en gewijde grond.
Zet de man weer, ja dat vind ik prachtig, maar zo'n 2000 jaar geleden is hier ook iemand op deze manier begraven en die is na 3 dagen weer opgestaan en dat risico wil ik niet nemen.......!

Groetjes Hans.

 

Een vrouw gaat vreemd in het echtelijk bed.
Midden in het vurige spel komt haar echtgenoot thuis.

Vlug werkt ze haar minnaar uit het bed en sommeert hem in de hoek van de kamer te gaan staan.

Ze rukt de deur van de kast open en pakt een potje en een flesje.
Ze smeert de poedelnaakte man in met de inhoud van het flesje, 't is babyzalf.

Vervolgens opent ze het potje en stuift de man onder met wit talkpoeder.
"Blijven staan en niet bewegen!" commandeert de vrouw als ze klaar is. En net op tijd.
Haar echtgenoot komt de kamer binnen en ziet de man in de hoek staan.
"Wat is dat?"
"Een standbeeld," antwoordt de vrouw, "zo leuk, de buren hebben er ook zo een staan."
De echtgenoot maakt er verder geen woorden aan vuil en doet die avond zijn ding.
Om een uur of twee s' nachts wordt de echtgenoot wakker en stapt uit bed.

Hij sluipt naar de keuken, trekt een flesje bier uit de koelkast en smeert een boterham met kaas.

Hij loopt met het bier en brood naar de slaapkamer en overhandigt de late lunch aan de naakte man die nog steeds in de hoek staat.
"Hier, eet wat, ik heb drie dagen zo bij de buren in de slaapkamer gestaan en niks te vreten gekregen!!!"

 

De moppen beginnen zich te herhalen...

Deze en nog één 2 plaatsen terug zijn al geweest.
Grts

 

Een kijkje nemen in de Hemel

Er loopt een man door het Twickelse bos. Plotseling komt hij op
een kale plek en ziet voor zich een touw hangen.
Hij kijkt waar het touw vandaan komt, maar dat touw verdwijnt gewoon in de wolken… zo hoog.
De man wordt nieuwsgierig en klimt naar boven.
Hij klimt en klimt en klimt en klimt… tot hij bij de Hemelpoort komt.
Petrus kijkt de man verbijsterd aan. ‘Wat doet u hier, het is nog lang uw tijd niet!’

De man legt uit hoe hij er is gekomen is en vraagt:’Goh, nu ik hier toch ben.. mag ik dan even een kijkje nemen?’ Petrus haalt zijn schouders op en zegt:’Waarom ook niet, als je maar
zorgt dat je stipt om 2 uur terug bent. Dan haal ik het touw weg
en is er geen weg terug.’ De man stemt in en hij verdwijnt de hemel in. En het is er prachtig!
Mooi weer… mooie stranden… mooie vrouwen… gratis bier en
hapjes…noem maar op!

Je snapt het natuurlijk al, de man vergeet helemaal de tijd.
Om 3 uur slaat de schrik hem om het hart en hij spurt terug naar de
Hemelpoort en jawel hoor… het touw is weg.
Petrus ziet de man en haalt zijn schouders op: ‘Sorry hoor, ik heb je
gewaarschuwd! Er is geen weg meer terug. Ga maar weer de hemel in.’

De man begint te smeken of hij aub weer terug mag… zijn werk op aarde is nog niet af… vrouw en kinderen kunnen hem nog niet missen, etc…, etc….

Petrus laat zich uiteindelijk vermurwen.
‘Het enige wat ik voor je kan betekenen is je veranderen in een spin.
Dan kun je zelf een draad spinnen en je naar beneden laten zakken.
Eenmaal op aarde verander je vanzelf weer in een mens.’
De man stemt in, wat moet hij anders.
En Petrus verandert hem in een spin.

De man/spin laat zich aan zijn eigen draad zakken en jawel hoor,
30 meter boven de grond is het spinrag op. De man is wanhopig.
‘Zo kan ik toch niet blijven hangen?’, denkt hij en hij perst er nog
een stuk spinrag uit… jawel… weer 5 meter verder…. ‘

‘Nee,’ denkt die man, da’s me nog te hoog! ‘Hij haalt heel diep adem
en ‘mmmmmppppppffffff,’ hij probeert er weer wat spinrag uit te persen….
Op dit moment maakt zijn vrouw hem wakker:
‘JOOP!!!!! wakker worden…. je schijt het hele bed onder!!!’

 

Een mooie uitdaging voor je om een nieuwe mop te bedenken of te gaan zoeken.

 

er komt een kerel op zijn werk met 2 blauw geslagen ogen.
vraagt zijn collega`` wat is er gebeurd?``
nou zegt de man `ik heb een teringklap gehad van mijn vrouw met een zak diepvries patat.
waarom dan ?`vraagt de collega ?
nou we stonden samen bij de vriezer en zij boog voorover om de patat te pakken en toen dacht ik `` rok omhoog ,string opzij en huppakee....
vraagt de collega ``vind ze dat niet prettig dan als je dat doet ?
jawel zegt de man `` maar niet als we bij de albert hein staan !!!!



een jong meisje komt de kamer in stormen bij haar moeder en zegt ``mamma ik heb een haar op mijn kutje``
``nou`` zegt de moeder ``zo zeg je dat niet `` voortaan zeg je maar dat er een haar op je aapje groeit .
het meisje loopt verbaasd weg en loopt naar haar oudere zus toe en zegt `` hee weet je wat er groeit een haar op mijn aapje ``
waarop de zus antwoord `` nou das niks bijzonders ,die van mij vreet al bananen``

 

Een dure armband

Een zeer kokette dame stapt een juwelierszaak binnen, kijkt wat rond en
ziet plots een prachtige diamanten armband liggen.
Wanneer ze voorover buigt om het sieraad achter de toonbank van naderbij
te bewonderen, ontglipt haar plots een ' windje '.
Beschaamd kijkt ze schichtig om zich heen in de hoop dat niemand iets
gehoord heeft.
Jammer genoeg staat net een knappe verkoper achter haar rug, maar de man
begroet haar vriendelijk alsof er niets aan de hand is en geeft haar
deskundig uitleg over het juweel.
Nog altijd lichtjes rood aangelopen en in verlegenheid gebracht, vraagt
de dame: ' Mijnheer, hoeveel kost deze armband nu juist ? '
Flegmatiek antwoordt de verkoper: ' Mevrouw, als je al een windje laat
bij het kijken, ga je zeker in je broek schijten als je de prijs hoort !

 

hahaha

 

Even een grapje, in het Engels, want zo is hij op zijn leukst

Little boy: Dad, how was I born?

Dad: Well son, your mom and I got together at 'Yahoo'.

We 'setup' a date via 'e-mail' and met in a 'cyber cafe'.

Your mom agreed to 'download data' from my 'hard drive'.

Just when I was about to 'transfer', we realised that none of us had 'installed' a 'firewall'.

It was too late to hit 'delete'.

Nine months later a 'pop-up window' appeared, saying 'you've got a male!'

 

hahah geweldig!!

 

Rookverbod



Onlangs woonde ik de begrafenisdienst van een kennis bij. Wat ik daar in de mis meemaakte, ongelooflijk! Sommigen schamen zich nergens meer voor. Omdat er nogal veel volk was, stond ik tussen een hele hoop andere mensen vanachter in de kerk.

Ongeveer halverwege de mis ruik ik ineens rook. Natuurlijk kijk ik rond en zie dat er achter mij iemand gewoon een sigaret opgestoken heeft!
In de Heilige Mis dan nog!! Ik draai me om naar die vent en vraag of diene wel beseft wat hij aan het doen is... Of hij niet beter rap zou maken dat hij buiten is met die sigaret?
Weet ge wat die vent deed? Hij gaf me gewoon een duw!
Bijna de helft van mijn pint lag op de grond...

 

de mop :

ik loop laatst in een mooi hotel en ik loop de lift ik kom tegen de tiet van een mooie vrouw , met mijn elleboog dus ik zeg sorry als u hart net zo zacht is als u tiet dan vergeeft u mij wel dus daar op zegt zij als je lul net zo hard is als je elleboog kamer 318

 

Leuk!

(Maar met hoofdletters en punten, zou het wel ietsje beter leesbaar worden!)

 

hahah, geweldig lolz;P

 

De badkuip dementie test !



Tijdens een bezoek aan een verpleeghuis vroeg ik aan de directeur wat het criterium is om een patiënt opgenomen te krijgen.

Wel zei de directeur, we vullen een badkuip met water, dan krijgt de patiënt een theelepel, een theekop en een emmer.

Dan vragen we hem/haar om de badkuip leeg te maken.

Oh, ik snap het zei ik, een normaal persoon gebruikt de emmer omdat die groter is dan een theelepel of een theekop.

Nee, zei de directeur, een normaal persoon zou de stop uit de badkuip trekken.

Wilt U een bed bij het raam of in het midden?