Het Moppen-Topic

Blonde Pijn

Er komt een blondje bij de dokter. Ze zegt:
Dokter.. als ik op mijn buik druk, doet het pijn
"Als ik op mijn knie druk doet het pijn.
Als ik op mijn been druk doet het pijn.. Overal waar ik druk doet het pijn.."
"Ahh.." zegt de dokter.. "Uw vinger is gebroken..!"

 

:rolling: :rolling:

 

Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de motor van een pomp. Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt:
"Dag meneer de brandweer."
Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes, dat in een bolderwagen zit. De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen. De wagen wordt getrokken door een hond en een kat. Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolderbrandweerwagen. De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen. De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn testikels. Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve wicht:
"Ik wil me er niet mee bemoeien, maar volgens mij trekt die kater de kar beter als je hem ook aan een halsband vastmaakt."
"Dat weet ik", zegt het meisje, "maar dan heb ik geen sirene!"




Twee Belgen zien in een krant een personeelsadvertentie van de politie staan:
"Gevraagd politie-rechercheur."
Ze besluiten om er eens te gaan kijken en ze rijden naar het betreffende politiebureau. De een stapt uit en zegt tegen de ander:
"Wacht jij maar even in de auto, dan ga ik het proberen."
Dus hij gaat naar binnen, vraagt waar hij moet zijn en wordt er gebracht.
"Ok", zegt de rechercheur, "u moet drie vragen over Nederland goed beantwoorden om deze baan te krijgen. Weet u wat de hoofdstad van Nederland is?", vraagt de rechercheur.
De Belg:
"Ik weet 't, ik weet 't, het is Amsterdam."
"Dat klopt", zegt de rechercheur.
"Maar weet u ook wie de koningin is van Nederland?"
De Belg:
"Ik weet 't, ik weet 't, het is Beatrix."
"Dat is ook correct", zegt de rechercheur.
"Weet u dan tenslotte wie Willem van Oranje vermoord heeft?"
"Ik weet 't, ik weet 't, nee, ik weet 't niet, mag ik het misschien thuis opzoeken?"
"Ja hoor, dat mag."
De Belg gaat terug naar de auto. Zegt de andere Belg:
"Je bent zeker niet aangenomen?"
"Niet aangenomen? Ik ben er net en ik moet nu al een moordzaak oplossen!"




Een man komt bij de dokter met de klacht dat hij al máánden niet meer in staat is om met zijn vrouw te vrijen. Hij vraagt om een recept voor viagra.
"Ho, ho," zegt de arts. "Vóór ik een recept uitschrijf voor viagra geef ik u één pil. Om te zien of u er wel baat bij heeft. U neemt hem nu meteen in. Als het werkt, bent u er tegen de tijd dat u thuis bent helemaal klaar voor."

Bijna meteen voelt de man dat de pil wat met hem doet. En als hij thuiskomt, staat hij zowat op springen. Maar er is één klein probleem. Zijn vrouw is gaan winkelen, zo blijkt uit een briefje dat op de keukentafel ligt. Hij belt onmiddellijk de dokter.
"Dokter! Wat moet ik doen? Behalve de huishoudster is er niemand in huis! Mijn vrouw is gaan winkelen!"
"Dan zult u met de huishoudster moeten vrijen om te testen of de pil écht werkt," adviseert de arts.
"Maar dokter," kreunt de man, "om met de huishoudster te kunnen vrijen, heb ik geen viagra nodig."




Een dokter in België wilde een dagje vrij om te gaan vissen.
Hij zei tegen zijn assistant: "André, ik wil morgen gaan vissen, maar ik wil de praktijk niet sluiten, dus jij moet de patienten helpen".
"Dat is goed dokter", zegt André.
De dokter gaat vissen en komt de dag erop terug en vraagt: "En André, hoe was je dag?"
"Nou", zegt André, "ik heb drie patienten geholpen. De eerste had hoofdpijn, dus ik heb hem wat aspirine gegeven".
"Goed", zegt de dokter "en de tweede?"
"O die had het brandend maagzuur en die heb ik Rennies gegeven".
" Héél goed", zegt de dokter "en de derde ?".
"O dokter", ik zat hier rustig en ineens vliegt de deur open en een beeldschone meid stormt de kamer in scheurt alle kleding van haar lijf. Ook haar bh en slip en ze gaat op het onderzoekbed liggen met haar benen gespreid en roept: "Dokter,dokter, help me, ik heb in vijf jaar geen man meer gezien !".
"O God, André, wat heb je toen gedaan?" vraagt de dokter
"Ik heb haar oogdruppels gegeven"

 

Een dokter, een advocaat, een kleine jongen en een priester zaten op een zondagochtend in een klein vliegtuigje. Plotseling kreeg het vliegtuigje motor problemen. Ondanks de inspanningen van de piloot, stortte het vliegtuigje naar benenden. Uiteindelijk pakte de piloot een parachute en schreeuwde naar de passagiers dat ze, om het vliegtuig te verlaten, liever konden springen, en sprong vervolgens uit het vliegtuig. Helaas waren er nog maar drie parachuten over. De dokter pakte er 1 en zei:
"Ik ben een dokter, ik red levens, dus ik moet blijven leven," en sprong naar buiten.
De advocaat zei toen:
"Ik ben een advocaat en advocaten zijn de slimste mensen ter wereld. Ik verdien het om te leven."
Hij pakte ook een parachute en sprong naar buiten. De priester keek naar de kleine jongen en zei:
"Mijn zoon, ik heb een lang en gelukkig leven geleefd. Jij bent nog jong en hebt een heel leven voor je. Pak de laatste parachute en leef in vrede."
De kleine jongen gaf de parachute terug aan de priester en zei:
"Geen zorgen Vader. De 'slimste man ter wereld' is zojuist met mijn rugzak naar buiten gesprongen."

 

Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens het grote eindexamen geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden. Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid.

Op de eerste rij van het auditorium reageert Tom, de playboy onder de studenten:
"En in geval van oververmoeidheid, mevrouw? Van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?"
Hilariteit alom.

Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd en zegt hem:
"Dan mag je met je andere hand schrijven!!!"

 

Twee Belgen hebben allebei een koe gekocht. Zegt de ene Belg tegen de ander:
"Hey, hoe gaan wij de koeien nou onderscheiden?"
Zegt de andere Belg:
"Weet je wat, ik snij een oor van mij koe er af."

Wat gebeurt er een week later de andere koe blijft met zijn oor tussen het prikkeldraad en nu missen ze allebei een oor. Zegt de Belg weer:
"Hey wat gaan we nu doen?"
Zegt de andere Belg:
"Oke, dan haal ik de staart van mijn koe er wel af."

Paar weken later bijt de ene koe de staart van de andere af en nu missen ze allebei een staart. Zegt de Belg:
"Nu ben ik het echt zat, ik maak een klein krasje boven het oog van mijn koe. Zo weten we dat die van mij is!"

Drie dagen later. Ja hoor, de koe valt op zijn oog en er zit een krasje boven zijn oog op de zelfde plek als bij de andere koe. De Belg word laaiend. Hij zegt:
"Weet je wat, ik ben het helemaal zat! De zwarte koe is van jou en d e witte is van mij!"


Groet,
Theo

 

lukt me niet helaas,link werkt niet snik snik

 

Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt, is nooit grappig.

Aan een homo vragen of hij het kontje van het brood wil, is nooit grappig.

Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is, is nooit grappig.

Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden, is nooit grappig

Af en toe sex met Klaas Vaak, is nooit grappig

Alles breken omdat je in herhaling blijft vallen is nooit grappig

Als je als restaurateur tegen de pastoor zegt dat je “de Heilige Maria een goede beurt hebt gegeven”, is nooit grappig

Als je de patient wakker maakt omdat hij zijn slaappil niet heeft ingenomen, is nooit grappig

Als je een envelop met konijnekeutels op de post verstuurd met het opschrift “Voorzichtig drukwerk”, is nooit grappig

Als je een voetballer vraagt of hij het al ver geschopt heeft, is nooit grappig

Als je in het chinees restaurant gevraagd wordt “Wilt u ME-NU en je zegt” Later a.u.b. ik wil eerst wat eten”, is nooit grappig

Als je tijdens een vrouwenbijeenkomst vraagt of zij de lippen op elkaar willen houden, is nooit grappig

Babi gangbang bestellen bij de chinees is nooit grappig

Bemiddelen in een geschil tussen twee bananen is nooit grappig

Bij de ME met de deur in huis vallen, is nooit grappig

Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje, is nooit grappig.

Blaren oplopen bij een lopend buffet, is nooit grappig.

Chauffeur zijn op een collectebus is nooit grappig

Confetti kopen voor op je snipperdag is nooit grappig

Dart Vader op de Embassy aantreffen is nooit grappig

Dat de cursus rietdekken niet door gaat, omdat Riet ziek is, is nooit grappig.

De brandweer bellen en zeggen dat het achterlicht van je fiets brand, is nooit grappig

De cursus lassen voor beginners die is afgelast is nooit grappig

De cursus lassen voor beginners die is afgelast, is nooit grappig.

De haringen van een vistent pikken is nooit grappig

De kaft van de Koran scheiden is nooit grappig

De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro is nooit grappig

De scheidsrechter uitfluiten, is nooit grappig

De spits van het team van de tegenstander afbijten is nooit grappig

De zoekfunctie op een website niet kunnen vinden, is nooit grappig

Een allergische student naar zijn uitslag vragen is nooit grappig

Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig

Een begrafenisondernemer, die het stervensdruk heeft is nooit grappig.

Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is is nooit grappig

Een bij-gelovige imker, is nooit grappig.

en blaasorkest bij de alcoholcontrole is nooit grappig

Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui is nooit grappig

Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken is nooit grappig

Een blondje in een smart is nooit grappig

Een Bob zonder vrienden is nooit grappig

Een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken is nooit grappig

Een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig

Een brandbrief met een watermerk, is nooit grappig.

Een brandweerman met een nieuwe vlam, is nooit grappig.

Een bruine beer met rode hond is nooit grappig

Een Chinese invalide in een lolstoel is nooit grappig

Een dief die het niet langer pikt is nooit grappig

Een Dikke die aan de Dunne is, is nooit grappig

Een DJ die doordraait, is nooit grappig

Een eendagsvlieg die zijn dag niet heeft, is nooit grappig

Een egoïstische kaartspeler die moet delen, is nooit grappig

Een glazenwasser die ladderzat is, is nooit grappig.

Een golfer die aan zijn hole krabt, is nooit grappig

Een gospelkoor dat voor het zingen de kerk uitgaat, is nooit grappig.

Een grafdelver die zich laat kisten, is nooit grappig.

Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen, is nooit grappig.

Een hartchirurg die zegt: “hmm, hier klopt iets niet”, is nooit grappig

Een hengst die de tafel dekt, is nooit grappig

Een heroinehoertje op naaldhakken is nooit grappig

Een hoer die er gelikt uitziet, is nooit grappig

Een homo aanrijden en daarna een ster in je voorruit, is nooit grappig

Een houthakker die voor de bijl gaat is nooit grappig

Een hovenier om de tuin leiden, is nooit grappig

Een impotente man met een slaapzak, is nooit grappig.

Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt is nooit grappig

Een kapper die met zijn handen in het haar zit, is nooit grappig.

Een kapper met een onderscheiding is nooit grappig

Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig

Een kip vragen of hij last heeft van kippenvel, is nooit grappig

Een kok die roet in het eten gooit is nooit grappig

Een konijn die een hazewind laat, is nooit grappig

Een konijn met een hazelip, is nooit grappig.

Een kopstoot krijgen van een hoofdagent is nooit grappig

Een leeg restaurant, gast-vrij noemen, is nooit grappig.

Een lijkwagen met een lekke rouwband is nooit grappig

Een matroos over de andere boeg gooien, is nooit grappig

Een mimespeler die schijndood is, is nooit grappig

Een missionaris die zich geen houding weet te geven is nooit grappig

Een nicht die alleen solliciteert voor nevenfuncties is nooit grappig

Een ober die een steakje laat vallen, is nooit grappig

Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt, is nooit grappig

Een opticien die je sterkte toewenst, is nooit grappig

Een padvinder die met een kikker thuiskomt, is nooit grappig

Een Pool vragen of hij uit Noord of uit Zuid komt, is nooit grappig

Een Pool vragen, of ie uit Zuid of Noord komt, is nooit grappig.

Een porno-acteur die overal zijn neus insteekt, is nooit grappig

Een presentator die zijn geweer presenteert, is nooit grappig

Een restaurant voor het gerecht slepen, is nooit grappig.

Een rolstoeler bekeuren vanwege te hard rijden, is nooit grappig

Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen, is nooit grappig.

Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat ie is, is nooit grappig.

Een schoppenboer van harte door een ruit schoppen, is nooit grappig

Een slager zijn in hart en nieren, is nooit grappig

Een sluipschutter die ‘s avonds tegen zijn vrouw zegt; “Ik heb je gemist vandaag schat”, is nooit grappig.

Een smurf die een blauwtje loopt, is nooit grappig

Een spermadonor die het niet meer trekt, is nooit grappig

Een spin die wordt afgewezen als webdesigner is nooit grappig

Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot is nooit grappig

Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen is nooit grappig

Een tandarts die een kroon op zijn werk zet, is nooit grappig

Een tandarts die op zijn tandvlees loopt, is nooit grappig

Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft, is nooit grappig

Een terrorist die een rubberboot opblaast, is nooit grappig.

Een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig

Een terrorist vragen of hij een kort lontje heeft, is nooit grappig

Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt, is nooit grappig

Een timmerman met plankenkoorts, is nooit grappig.

Een tolk die zijn vak niet verstaat, is nooit grappig

Een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een tor-pedo noemen, is nooit grappig

Een tussenpersoon die zich laat sandwichen, is nooit grappig

Een verdachte die niet zit en terecht staat, is nooit grappig.

Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt is nooit grappig

Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is, is nooit grappig

Een voorzitter met een ziekte onder de leden is nooit grappig

Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven, is nooit grappig

Een wegatlas die je niet kunt vinden, is nooit grappig

Een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig

Even iets kortsluiten met een electricien, is nooit grappig.

Gehecht zijn aan je litteken, is nooit grappig

Gehecht zijn aan je litteken, is nooit grappig.

Geplet worden onder een Weense wals is nooit grappig

Iemand die incontinent is in de zeik zetten, is nooit grappig

In de darkroom zeggen: “ik zie geen filikker” is nooit grappig.

In de kerk een ham-kaas hostie bestellen, is nooit grappig

In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is nooit grappig

In een antiekzaak vragen of er nog wat nieuws is, is nooit grappig

In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt, is nooit grappig

In een tuincentrum iemand een beuk verkopen, is nooit grappig.

In een vliegtuig naast een negerin gaan zitten omdat bij een ongeluk eerst naar de zwarte doos gezocht wordt, is nooit grappig.

In Oss vragen waar die tovenaar woont, is nooit grappig.

Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen, is nooit grappig.

Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen, is nooit grappig

Je een ongeluk zoeken naar geluk, is nooit grappig

Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen, is nooit grappig

Je klote voelen in een homobar is nooit grappig

Je shit voelen als je aan de diaree bent, is nooit grappig

Luier dan een pamper zijn, is nooit grappig

Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit grappig

Michael Jackson die zegt dat zijn relatie nog in de kinderschoenen staat, is nooit grappig

Michael Jackson zwart maken, is nooit grappig

Niet in een pashokje passen, is nooit grappig

Pinokkio in de houtgreep nemen, is nooit grappig

Sex op de TV en er daarna af vallen, is nooit grappig

Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid, is nooit grappig

Sinterklaas met schimmel tussen zijn benen is nooit grappig.

Sprinkhanen plagen is nooit grappig

Stiekem ‘s middags ontbijtkoek eten, is nooit grappig

Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet bezorgen, is nooit grappig

Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte, is nooit grappig.

Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro’s betalen, is nooit grappig

Voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting, is nooit grappig

 

Zo die is lang :lol:

 

Maar wel grappig ;-)

Groet,
Theo

 

Ja dat bedoelde ik ook.
Hoe krijgen ze het vezonnen.

 

Van wie is deze GSM

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.
Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek
Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN: "Hallo"
VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN: "Ja"
VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
MAN: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."
VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan.
Ik heb de nieuwe 2010 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
MAN: "Hoeveel kost ie?"
VROUW: "80,000 euro"
MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."
VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN: "Doei, ik hou ook van jou."
De man hangt op. ........ De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.
Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze GSM is?"

 

:rolling:

Die moet ik onthouden

 

Jack en Bob gaan een weekje skiën in Oostenrijk. Onderweg met de auto worden ze verrast door een sneeuwstorm. Ze proberen nog verder te rijden, maar als ze een hoeve langs de weg opmerken besluiten ze toch maar te stoppen. Ze bellen aan en vragen aan de knappe boerin die komt opendoen of ze de nacht mogen doorbrengen.
"Ik weet dat het een erge sneeuwstorm is en er is genoeg plaats in mijn huis, maar ik ben bang dat de buren zullen roddelen als ik jullie in huis neem."
"Wees gerust mevrouw, we zullen in de schuur slapen en we zijn weg voor zonsopgang."
De vrouw gaat akkoord. Ze installeren zich in de schuur en voor dag en dauw zijn ze weer weg.
Het werd een prachtige skivakantie.
Maar negen maanden later ontvangt Bob een brief van een advocaat.
Na enkele minuten verdwaasd voor zich uit te hebben gekeken, beseft hij dat de brief afkomstig is van de advocaat van de weduwe van negen maanden geleden tijdens het skireisje.
Hij loopt tot bij Jack en vraagt hem of hij zich de knappe weduwe herinnert?"
"Ja ik herinner mij die" antwoordt Jack.
"Zou het kunnen dat je midden in de nacht bent wakker geworden en haar een bezoekje hebt gebracht?"
"Euh... ja" antwoordt Jack een beetje verveeld met de zaak.
"En je hebt mijn naam gebruikt in plaats van de jouwe?"
Jack wordt nu echt rood van schaamte: "Ja, sorry hoor. Het is allemaal waar, maar waarom vraag je dat?
"Wel, ik heb net een brief gekregen van haar advocaat, ze is overleden en ik erf alles!"

(Dachten jullie iets anders misschien?)

 

haha Jan die zijn goed haha ik leg dubbel hier.

 

hallo gert
wat een lange zeg,
heb je nu last van je vingers van t typen???!!!
kan ze niet allemaal onthouden om verder te vertellen hihihi
maar bedankt ervoor,
mvg markioo

 

Ja ontzettend last van mijn vingers. c:
Knippen en plakken, dus 3x klikken met de muis.
ik kwam het ergens tegen vandaar.

gr Gert

 

Als je moppensites zoekt moet je in België zijn. Je kunt je dan ook abonneren op de mop van de dag. Hier is 't er weer zo eentje:

Kamiel zit in 't programma DE VRAAG VAN 1 MILJOEN met Walter Grootaers. Nu zit hij aan de laatste vraag en hij heeft nog 2 hulplijnen. Walter stelt hem de vraag:

"De vraag voor 1 miljoen euro... welk dier leeft in een burcht?"
- Een das
- Een wezel
- Een uil
- Een koekoek

Kamiel denkt heel goed na en stelt voor een hulplijn te gebruiken: "Walter ik zou graag mijn 50/50 vraag instellen" Ok, Walter laat twee van de vier antwoorden verdwijnen.

"Een das en een koekoek zijn je overblijvende antwoorden... welk van deze twee dieren leeft in een burcht?"

Kamiel denkt nog eens heel diep na, maar hij durft het zich niet riskeren. " Walter, ik zou graag mijn neef Bazil bellen... mijn laatste hulplijn." Ok, dat wordt dus gedaan.

"Goeienavond Bazil, dit is Walter Grootaers van de vraag van 1 miljoen en uw neef zit hier en moet de laatste vraag beantwoorden... we geven hem even door."

"Allo, Bazil, seg, ik zit hier aan de laatste vraag. Als ik dit goed beantwoord heb ik 1 miljoen euro. En de vraag is: Welk dier woont er in een burcht? Een das of een koekoek?"

Zonder aarzelen zegt Bazil: "Een das!"
"Jamaar, zijt ge zeker?" vraagt Kamiel.
"Ja," zegt Bazil, "honderd procent, zeg da maar, ge zijt 1 miljoen rijker!"

Kamiel zegt tegen Walter: "Walter ik ga mijn neef volgen, ik kies dus voor een das." Walter vraagt of hij echt heel zeker is.
"Ja", zegt Kamiel.

TADAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Juist! Kamiel rijft zowaar 1 miljoen euro binnen.

Thuis gekomen geeft hij meteen een groot feest voor heel de famillje en dus ook zijn neef. Kamiel gaat bij hem en zegt:

"Seg, Bazil, hartelijk bedankt hé! Ik zal u niet vergeten als de cheque komt... maar hoe wist ge nu zo rap en zo zeker dat een das in een burcht woont?"

"Awel," zei Bazil, "zijt ge nu niet slimmer? Ik wist da ook niet, maar iedereen weet toch dat een koekoek in een klok woont !"

 

Mooie liefde

Een man en zijn vrouw (ruim 40 jaar getrouwd) waren in de tuin aan het werk.

Hij was bezig de barbecue schoon te maken en zij
stond gebukt wat onkruid uit een perkje te verwijderen.
Op een gegeven moment zei hij:
"Je kont is bijna net zo groot als de barbecue."

Ze negeerde zijn opmerking.
Even later ging de man een duimstok halen,
nam de grootte van de barbecue op,
liep naar zijn vrouw,
nam de grootte van haar achterwerk op en zei:
"Ongelofelijk. Je kont IS net zo groot als de barbecue!"
Ze negeerde ook deze opmerking.

's Avonds in bed kreeg de man er "zin" in en
begon aan zijn vrouw te frunniken.
De vrouw: "Als jij denkt dat ik een hele
barbecue ga aansteken voor één klein
cocktailworstje heb je het ECHT GOED mis hoor!"

 

Waarom sommige mannen wel een hond en geen vrouw hebben.....


1. Hoe later je thuiskomt, de hond is alsmaar blijer om je terug te zien...

2. Honden merken niet eens op als ze met een andere naam worden aan gesproken..

3. Honden hebben geen commentaar als er een hoop rommel op de grond ligt.....

4. De ouders van je hond komen nooit op bezoek!!

5. Honden vinden het normaal dat je je stem verheft als ze moeten luisteren...

6. Nooit moet je wachten, je hond is altijd klaar om mee te gaan!!!

7. Honden vinden het niet erg als hun baasje zat is.....

8. Honden gaan graag mee vissen of jagen...

9. Een hond zal je s'nachts niet wakker maken met de vraag: neem je na mij nog een andere hond?

10. Als je hond puppies krijgt.....je zet een advertentie in een blad en geeft ze weg....

11. Je hond vindt het helemaal niet erg als je kraag niet goed zit en je de allergekste kleuren en kleren draagt.

12. als een hond aan je ruikt en de geur van een andere hond opmerkt.....de hond wordt niet boos, hij vindt het best interessant!

13. Honden rijden graag mee, zelfs in het laadgedeelte van je pick-up truck!

Ook nog belangrijk.......

14. als de hond bij je weg zou gaan..... eist hij niet de helft van je bezittingen!

Een test.....:

Sluit je hond en je vrouw samen op in een garage voor een uur of vier, open de garagepoort en kijk wie er blij is om je terug te zien!!!!!